В предыдущем лайфхаке мы рассмотрели способы урегулирования вопросов, связанных с необходимостью делить личное пространство на ограниченной территории. Теперь разберемся с принципами гармоничного общения, которые пригодятся в любой ситуации.
Потребность в общении.
Способ (манера) общения человека с себе подобными напрямую зависит от его психологической структуры. Зная и понимая эти особенности, а также потребности характера ближнего, можно сделать общение между близкими максимально гармоничным. А во время карантина это становится крайне важным!
Все люди делятся на тех, кто привык больше слушать и задавать вопросы (квестимы) и тех, кто предпочитает рассказывать сам, даже без запроса от ближнего (деклатимы). Первые говорят по сути, лаконично, часто – односложно, и довольно быстро замолкают. Вторые могут болтать часами без умолку, особенно, если есть благодарный слушатель. Если вы внимательно подумаете, то без труда определите к какому типу относятся ваши близкие и знакомые.
Соответственно, есть всего три типа разговорного взаимодействия между людьми.
- Один задает вопросы (квестим), а другой отвечает (деклатим) – назовем этот тип отношений квестимно-деклатимный.
- Один задает вопросы (квестим), а другой коротко отвечает (квестим), и задает свой ответный вопрос, если требуется — назовем этот тип отношений квестимно-квестимные.
- Один, даже без вопроса, начинает что-то рассказывать (деклатим), а другой либо дослушав, но чаще, улучив момент и перехватив эстафету, подключается к беседе и активно начинает выражать свою точку зрения. Такие беседы могут длиться часами – назовем этот тип отношений деклатимно-деклатимный.
Теперь чуть подробнее рассмотрим особенности каждого типа.
«Квестимность – способность четко отвечать на поставленные вопросы и говорить в вопросительных интонациях. Квестимы менее категоричны в утверждениях, чем деклатимы. У квестимов в глазах вопросительный знак, они всегда, в какой-то мере, спрашивают, как бы стараясь не навязывать своё мнение, попутно выясняя ваше. Когда квестим говорит, то обращается сразу ко всем, может спрашивать сам себя и коротко отвечать на свои же вопросы, предполагая их возникновение из контекста. Но чаще, отвечает ровно на столько, на сколько его спросили, предпочитая односложные ответы там, где это возможно. Других квестим слушает внимательно, глядя на собеседника, изредка задавая наводящие вопросы».
«Деклатимность – способность говорить утвердительно и подолгу. Деклатим нуждается чтобы ему «внимали», когда он говорит. Он следит за собеседником, его вниманием, и, если видит, что его не слушают, вскоре замолкает. Но часто его словесный поток может не прекращаться даже если собеседник занят каким-то сенсорным делом и почти не слушает. Обычно из нескольких собеседников выбирает одного, кому адресует свои слова, неохотно переключается. Сам же в момент беседы делает что угодно, не особо слушая партнера. Деклатимы склонны к декларированию, утверждению различных истин, плавно или не очень переходя в разговоре с одной темы на другую».
«Квестимов вдохновляют и растормаживают восклицательные знаки и категорический тон деклатима. <…> Деклатимов – вопросительные, требующие помощи и располагающие к совету интонации квестима».
Наиболее гармоничная совместимость между собеседниками — квестимно-деклатимная. Особенно на близкой дистанции, когда один спрашивает, а другой может, вволю наговорившись, активировать собеседника своими интонациями и вывести его на диалог. Для квестимов тоже очень важно выговариваться. Так что, если у вас такой тип отношений, то, будучи деклатимом, всегда учитывайте также интересы квестима.
На втором месте, для психологического комфорта на близкой дистанции, находятся квестимно-квестимные отношения. Как правило, в такой паре каждый занят своими делами, разговаривая лишь тогда, когда в этом есть необходимость. Можно было бы подумать, что это идеально для карантина, но из-за того, что все мы социальные существа, нуждающиеся в общении, таким отношениям не хватает близости, так как абсолютно у всех квестимов в соционе далекая психологическая дистанция. А в условиях вынужденной самоизоляции эта далекая дистанция рассматривается как холодность к своему партнеру. Поэтому такие отношения очень улучшает наличие общих интересов и увлечений, которые можно обсуждать.
Как сделать более гармоничными квестимно-квестимные отношения можно почитать в статье: Кто такие молчуны и как правильно с ними общаться
Теперь рассмотрим самые дискомфортные для близкой дистанции деклатимно-деклатимные отношения. В этих отношениях каждый партнер нуждается в том, чтоб его внимательно слушали, вместо этого в семье идет непрекращающийся монолог с перехватыванием инициативы в свои руки. Это очень утомляет обеих партнеров, так как у них практически отсутствует обратная связь, которая крайне важна для каждого из них. Партнеры зачастую не слышат друг друга, каждый пытается перебить другого и перебрать инициативу в свои руки. От этой непрекращающейся борьбы очень сильно устаешь и происходит психологическое истощение и нежелание вступать в контакт.
Что можно посоветовать говорунам на близкой дистанции – учитесь слушать и задавать вопросы. Следите за своим разговором, дисциплинируйте себя, интересуйтесь не устал ли собеседник. Научитесь сами завершать беседу, даже если кажется, что вы не обсудили кучу важных тем. Проявляйте искренний интерес к ближнему, иначе это может вылиться либо в истеричный скандал, либо в психологическое отчуждение.
