Разговор у нас сегодня пойдет крайне ответственный. Нам предстоит решить проблему грамотного распределения обязанностей при совместном проживании – будь то, брак или свободный союз двух любящих людей. И давай сразу договоримся, мелочей или неважных вопросов в этом деле быть не должно. Ведь на кону твое личное счастье, а что может быть важнее!?
Гармония – это взаимопонимание
Начнем с того, что и так «знают все». Ну, ты в курсе, что в 80% случаев главной причиной разводов называют «крушение корабля любви о рифы бытовых проблем». Только вот сотни популярных статей на эту тему почему-то негласно сводят неудачи в браке к банальной нехватке денег. Мол, необходимость каждодневных, рутинных обязанностей разрушает романтические чувства! Можно подумать, что если бы в тумбочке семейного особняка никогда не переводились деньги, а посуду и полы мыла домработница, то жизнь с любимым превратилась бы в сплошной рай… Только вот принцесса Диана так не считала, и еще сотни жен политиков и звезд. Это подтверждают регулярные скандалы и разводы среди бомонда. Исследователи даже подсчитали, что среди пар среднего достатка на 20% больше счастливых браков, нежели между богачами… Но мы не об этом.
На самом же деле, корни всех бед, когда живешь на близкой дистанции (в одной квартире, доме) и ведешь совместное хозяйство, заключаются в неумении строить отношения и договариваться друг с другом. Иными словами, в несчастных браках изначально неправильно распределяются семейные обязанности, роли и функции, что неминуемо приводит к разрыву.
Так как же правильно распределить управление семейным кораблем, чтобы он не пошел ко дну?
Перво-наперво, необходимо осознать, что брак это не вечный медовый месяц, не картинка из красивого фильма, и самое главное — уж никак не жесткая система с одинаковыми правилами и нормами для всех, независимо от личных предпочтений.
Нет, если ты мечтаешь с младых лет и до старости быть лишь образцовой домохозяйкой, а мужу это будет нравиться – прекрасно, значит ты себя в этом нашла, и никто не вправе учить тебя жизни.
А как быть тем, у кого иные представления о семейном счастье, кто стремится к творческой самореализации, активной деятельности, к равноправию и партнерству в отношениях?
Зачастую нет большего врага для любви и гармонии в доме, чем стереотипы традиционного домостроя, исполняемые тупо и беспрекословно. Сколько прекрасных в потенциале пар распалось из-за упрямого нежелания (непонимания исключительной важности) учитывать характер и индивидуальные особенности друг друга! Например, он считает, что раз он зарабатывает, то ее место у плиты, а она стремится на сцену.
Выход один – необходимо научиться договариваться с супругом (даже по несущественным, на первый взгляд, мелочам) и правильно распределять домашние и прочие обязанности. Иначе гармоничную семью не построить, и рано или поздно ваш супружеский лайнер потерпит крушение.
Итак, будущая гармония в семье начинается со взаимопонимания и взаимоуважения. А значит – с готовности слушать и слышать друг друга.
Разрушайте стереотипы!
Для начала, оба искорените из своего лексикона такие аргументы, как: «так принято», «так было всегда», «так у всех нормальных людей». Это те самые злостные стереотипы, они — ваши лютые враги, так как им наплевать на твой внутренний мир, на твою личность, твои таланты и способности.
Это значит, что ни в коем случае нельзя слепо копировать стереотип «мужчина зарабатывает, а женщина стирает, убирает и готовит». Ведь вы с любимым в первую очередь живые люди, и каждый со своим особым и неповторимым типом характера, темпераментом, способностями и талантами.
Рассмотрим самые распространенные стереотипы, отклонение от которых считается чуть ли не патологией:
— все женщины умеют выстраивать отношения
— все мужчины плохо разбираются в тонкостях отношений
— все женщины эмоциональные, вспыльчивые и не дружат с логикой
— все мужчины — логичные и последовательные
— женщина является хранительницей очага, и именно ей придется жертвовать многим для создания теплой и комфортной атмосферы в семье
— мужчина — добытчик, и всегда сможет обеспечить семью, если он сам этого хочет, а если не добытчик, значит он просто вас не любит
— все женщины любят и хотят вести домашнее хозяйство, воспитывать детей
— все мужчины должны уметь и хотеть забивать гвозди, чинить краны и любые механизмы, шлифовать полы, делать ремонт, водить машину, смотреть футбол и пить пиво
Если бы можно было по такой упрощенной схеме рассматривать отношения между мужчиной и женщиной, то жизнь была бы предсказуемой и неинтересной.
Но все мы прекрасно знаем, что все эти стереотипы разрушаются буквально в первые же месяцы реальной совместной жизни.
Так почему так происходит? И что прикажете делать с мужем, который не способен много зарабатывать, и с женой, которая не хочет вести домашнее хозяйство?
Как я уже говорила, общественные стереотипы часто пренебрегают этим, в результате “чисто мужские” функции становятся ужасно обременительными для мужа, а “чисто женские” — расшатывают и выводят из себя жену.
Все дело в том, что те или иные предпочтения и возможности зависят не столько от нашего желания, сколько от особенностей нашей психики и от способностей, данных нам от рождения! В результате, то, что одному кажется простым и элементарным (ну что за растяпа, это же так легко!), для другого может быть серьезной проблемой. И это надо не исправлять, а просто знать, как правильно к этому подходить, и что с этим делать. Хорошо, если у супругов отличная совместимость характеров, и обязанности распределяются как бы сами собой. Но у большинства взаимопонимание не такое гладкое, а потому неизбежны притирки и недоразумения.
Искусство договариваться
Ситуация №1
Вы вернулись из свадебного путешествия, или просто отгуляли свадьбу.
Выбери момент, подойди к супругу и скажи ему примерно следующие слова: «Дорогой, я так тебя люблю, ты у меня самый лучший и я хочу, чтобы мы жили вместе долго и счастливо, душа в душу. Для того, чтобы у нас все получилось, нам с тобой необходимо распределить все функции так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, чтобы семейные обязанности были каждому в радость». А лучше такой разговор провести до свадьбы, чтобы ты была уверена в том, что суженый действительно готов к серьезным отношениям, и ты для него важна не на словах, а на деле. Ибо если твой избранник своей реакцией покажет, что «такая ерунда» его не интересует, то счастья вам обоим не видать.
Пойми, что от реакции милого на твою инициативу договариваться по всем вопросам и все проблемы решать сообща, напрямую зависит твое счастье!
Но мы берем хороший сценарий. Муж в ответ заявляет что-то типа: «Дорогая, я как раз сам хотел с тобой об этом поговорить, я тоже считаю, что надо быть максимально чутким и внимательным друг к другу. Я готов обо всем договариваться. Давай так – ты готовишь и стираешь, а я мою посуду и хожу за продуктами. А убираем по выходным вместе! Ну как?» Отлично! Вы оба счастливы и бурный секс, как апофеоз супружеской гармонии и согласия, завершает сей важный момент!
Конечно, мы взяли вариант, приближенный к идеалу. Ведь в реальной жизни, и ты это можешь видеть сама, все происходит не так радужно и гладко.
Но ты осведомленная и продвинутая, и у тебя все получится. Главное, что ты вытянула его на разговор, и он пошел тебе навстречу!
Дальше в дело вступают приемы и техники, о которых мы поговорим чуть ниже.
Основная составляющая успеха – это постоянный, искренний, открытый диалог и поиск компромиссных, устраивающих друг друга решений. Ты должна быть готова, что не все будет проходить гладко, возможны ошибки и просчеты. Вполне естественно, что он будет упрямиться, пытаться отстаивать свои «чисто мужские» понятия и принципы. Не исключены скандалы, даже битье посуды.
Но любовь и здравый смысл всегда должны брать верх. А совместная работа над собой и объективный анализ ситуации помогут выбрать те самые правильные решения.
Ситуация №2
Для запуска процесса, напишите в столбик список всех основных дел и обязанностей, которые необходимы для обеспечения семейного быта. Сядьте с этим списком вдвоем и спокойно обсудите – кому, что легче дается, у кого что лучше получается. Распишите обязанности, распределите их по дням и по времени. Постарайтесь, чтобы не было перекосов в чью-либо сторону. Обязанности должны распределяться равномерно.
Распределив функции и договорившись в общих чертах, понаблюдайте вместе какое-то время за собой и друг за другом. Если какие-то функции распределились неправильно, это станет заметно достаточно быстро. Ничего страшного – меняйте конфигурации, экспериментируйте. Вы на верном пути!
Выбирайте обязанности по возможностям
К примеру, в наши дни материальное обеспечение семьи совершенно естественным образом может лежать на жене, и в этом нет ничего предосудительного. Просто она по своим способностям и возможностям может это делать гораздо лучше любимого. В таком случае, муж берет на себя функции поддержания эмоционального фона, заботы, уюта, и следить за тем, чтоб в доме всегда были улыбки и радостный смех. Я хорошо знакома сразу с двумя парами, где муж готовит и обеспечивает домашний комфорт, а жена отлично решает деловые вопросы и зарабатывает деньги. И они абсолютно счастливы вместе. А представь, если бы мужья, в угоду стереотипам и родителям, безуспешно метались на заработках, а дома их жены сжигали бы пироги…
Но даже если совместимость характеров не самая лучшая, и обнаружатся такие обязанности, которые равно тяжелы и неудобны для обоих, можно договориться делать неприятную работу либо поочередно, либо вместе. Тогда никому не будет обидно и гармония не пострадает.
Более того, при правильном распределении обязанностей высвобождается масса энергии, свободного времени и сил, которые можно использовать для совместного наслаждения жизнью!
Главное в этом процессе — обоюдное понимание того, что работа по распределению обязанностей не пройдет даром, а заложит стабильный фундамент дальнейших прочных и теплых отношений. И от качества выполнения этого задания будет зависеть вся ваша дальнейшая совместная жизнь. Будьте счастливы!
Ваш психолог
© Клуб Осознанного Саморазвития
